| [+/-] |
La copa en imágenes |
.jpg)
La segunda percha es por asegurarse
En esta bonita metáfora visual, el palo de la fregona representa a todos los currelas que levantan el peso de la nación. Un 10 para el artista por hacernos pensar.jpg)
El cuadro cubero sufrió un doloroso apartheid durante la cena por ser el único sector que estuvo a muerte con Il Muro en su actuación
Il paralímpico rampante.jpg)
Callejeros| [+/-] |
Il Muro de la capea |
| [+/-] |
The Revenge of Chelito! |
La mejor crónica que podemos hacer del partido contra Posada es mostrar las imágenes del partido, porque estando el Chelito... pa que más?
Jugadores editados del Pro
Chelito Kid con su cinta al viento
Euforia en el Lion Phillip tras superar Chelito a Raúl Crack en la tabla de goleadores
Chelito se pone a llorar como una nenaza cuando le recuerdan las ocasiones erradas
Chelito, siempre en el ojo del huracán| [+/-] |
La vuelta a la cancha de Chelito... |
Cabe destacar el nuevo "look" de Chelito al estilo Gamba y su equipación oficial salvadoreña
| [+/-] |
El mejor alirón de la historia |
Ayer en el Mariano Benlliure se jugó el partido más importante de la historia reciente de
Pero toda esta aglomeración de incidencias no es lo que confiere al encuentro esa importancia a la que se hace referencia al principio de esta crónica, sino aquello que ocurrió sobre el terreno de juego. Un parcial de 7-0 en contrra es como para dejar tocado a un equipo que en el minuto 10 de la segunda parte era un juguete en manos de Drink Team, que hacía lo que quería con el líder y lo aplastaba por 7-1. Pero ese segundo tanto que tan pronto podía haber llegado como no haberlo hecho, a tenor de lo que estaba sucediendo en la cancha, despertó el orgullo de un líder que poco a poco se fue acordando de cómo se jugaba a esto y, mucho más importante todavía, que todavía no había puesto cojones sobre la pista. El tercer gol despertó la curiosidad por nuestras posibilidades reales, y el cuarto la rabia.
El fanatismo con el que celebramos cada nuevo gol en el casillero nos empujaba hacia la remontada, ante la incredulidad de un Drink Team que era consciente de haber matado a un equipo y que no obstante se encontraba delante de su resurrección. El empate hizo mucho daño al mejor equipo de la segunda vuelta, mientras que el líder explotó en el gol que igualaba el marcador. En ese momento la victoria ya era inevitable. Los siguientes goles y los gritos de rabia reprimida que los celebraban no eran más que el reflejo de un equipo que demostró que ha sido el mejor de la liga a lo largo de la misma. El parcial de 10-0 contra todo un Drink Team así lo atestiguan.
Un parcial de 10-0 después de haber muerto con un 7-1 en contra, y que vale un alirón. Los hechos lo demuestran, este ha sido el partido más importante de la historia reciente de la alternativa, un partido épico, un partido de rabia, un partido con el que es la ostia haber ganado el título.
Perdonen todos ustedes que sea tan flipao. Esto bien adaptado podía ser el guión de una americanada a la vieja usanza, donde los Estados Unidos salvan al mundo un día más, ¿es o no?
En realidad hay que decir que no fue el partido más importante para todos, y es que resulta difícil entender como Raúl Crack dejó de lado al equipo que patrocina y capitanea. Este debe haber muerto de éxito y ya un título más como que se la suda. De todos es conocida su foto tocándose los huevos en el banquillo, que ilustraría bastante bien el tema.
Bueno, y siendo esta una crónica sobre un partido de
También es verdad que encajó los 7 goles y hasta que no salió del campo cediéndole la portería a Miguel Navarro el equipo no inició la remontada, pero no lo diremos muy alto tampoco. Solo lo diremos y punto, por meter mierda más que nada, que a eso ya lo debemos tener acostumbrado.
Pero el momento de oro del partido fue protagonizado por otro de los grandes, alguien que siempre está ahí para hacernos reír, o para descojonarnos de él, según se mire. Muchos de nosotros revivimos aquel momento en el que, siendo pipiolos, vimos en
JLMG1989 (si es que ese es tu verdadero nombre), por favor, POR FAVOR, cuando hagas el video del resumen solo te pido que aparte de los goles pongas ese momento en el que Chus desaparece tras la grada. Sería el video más visitado de Youtube, te lo garantizo.
Y a colación de esto, un último apunte:
DOY GRACIAS A DIOS POR TENER GRABADO EL PARTIDO!!!
Bueno, y al cámara un poquito también.
Y este viene siendo un poco el resumen del 7-11 que nos hace campeones de liga. Marc (+) y
Los cracks: Cafetería Chus. Increíble chavales.
¡Vaya día! Gusti. Si hubiera sido un poco menos capullo ahora sería campeón, pero su apego a los colores y a su portero le hicieron desestimar nuestra oferta.
El dandy: Carlos “Chelito” López. Fue copartícipe de una épica victoria al inspirar los goles morralleros. Chelito se quedó sin mojar, pero a
El duro: Chus. Más duro que las piedras el colega, va y se cae por el barranquillo, y como si tuviera un muelle en el culo, vuelve a aparecer de un absurdo salto en vertical cual dibujo animado.
Es evidente que no cabe otra foto en esta crónica que no sea esta. Eso si, algunos salimos con una jeta que es como pa pegarnos una patà en la cojones, y como bien se apuntó aquel momento, no estaba José pa sacar la chorra.
| [+/-] |
Ven… y patina sobre hielo!!! (sin squash ni nada) |
Prendido a una botella vacía y clavado en un bar. Cada vez que el vaso tocaba sus labios, era imposible discernir si era él el que bebía del cubata o era el líquido el que le absorbía a él. En cada calada del ¿cigarro?, si te fijabas lo suficiente, podías ver como el fulgor del fuego que resplandece por un instante para luego convertirse en ceniza es su chispa vital, que le arrebata la vida con cada resplandor y la apaga al convertirla en triste polvo gris.
Pasa las noches encadenado a una barra por intangibles eslabones que, por ese mismo motivo, no puede romper. Cuenta la leyenda que cuando le operaron la rodilla, hizo cambiar el suero del gotero por JB. Sus amigos le decían que ese camino solo le llevaba a la autodestrucción, que cualquier día podía ser el último.
Él siempre respondía “ÚLTIMO LOS COJONES! QUE ÚLTIMO!”
Pos si, quizá el último día no ha sido (y que dure, no? O sino quien va a mantener los sábados al Zidane de los depósitos del agua en
O vaya ostia, mejor dicho.
En una contra llevada al extremo por el cuadro cubero, con el payaso de Sito y Mijo como protagonistas, el pequeño de los Pérez Valera (aunque aquí el término “pequeño” debemos matizarlo como más joven, porque si no podemos dudar) choca contra el portero y ambos acaban malparados.
Y tan malparados, porque Mijo no paró. Siguió derrapando por la pista de curling completamente acostado, con un movimiento de rotación que recordaba a uno de los “pollos guerreros”, mientras veía inexorable un encuentro no deseado. El destino había querido que mejorara su alimentación para que el consumo del alcohol no le consumiera, y le había preparado una ración de hierro que es bueno pa los huesos (o eso me decían a mí de pequeño).
Y si, José obtuvo su ración de hierro. En toda la espalda. Así de irónico es el destino… aunque yo sé que no ha sido el destino: es una conspiración de la administración Bush, que vendió cemento resbaladizo a España para que aquellos que les tocan las pelotas descubriendo sus tejemanejes se chocaran contra los postes.
Y como en principio esto debería ser una crónica deportiva, pos si de paso comento que tal el partido pos supongo que podría estar bien también. A mí la pista del Miguel de Unamuno me hace recordar los juegos de
Un voluntarioso Pisos Azules se vio sorprendido en la primera mitad por una extraordinaria efectividad del cuadro cubero, lo que acompañado al buen hacer de Miguel Navarro en la portería (al que Il Muro debería darle parte del Zamora si se lo lleva) resultó un lastre demasiado pesado para el conjunto local, que sin embargo no bajo los brazos hasta muy avanzado el segundo tiempo. La buena defensa y unas contras letales decantaron el partido hacia el lado visitante, que da un pasito más hacia su segunda liga (que, por mucho que se empeñe Chechu, no está sentenciada aún).
El duro: Chus. Los que asistimos a la concentración previa asistimos atónitos al intento de transformación en Superguerrer de este personaje. No consiguió su objetivo y por tanto sigue igual de nenaza.
El dandy: Il Muro. Dio toda una lección de estar implicado en el proyecto cubero, tirándose del barco a sabiendas de que sin él la victoria resultaría más sencilla.
El crack de la espalda de José. Mijo iba rebozándose tipo croqueta por los suelos mientras se acercaba inexorablemente hacia su ración de hierro. Le anularon el gol por tramposo (el hierro se consideró dopaje).
¡Vaya día! El estómago de José. Dado su delicado estado no podía digerir más que un puré pasado por la túrmix diez veces para que no hubiera tropezones, pero el machote se atrevió con toda una tostadita. Los hay temerarios…
El héroe: El hígado de José. Este órgano, dando por sentado que Mijo no llega a los 30, se ha conjurado para funcionar a pleno rendimiento todo el tiempo que le queda en este mundo.
La leyenda: La polla de José. Otras ya se habrían desecho por el uso excesivo, pero esta se yergue orgullosa ante la adversidad, y aunque no concede entrevistas, muchas veces ha sido utilizada como “micrófono”.
La anécdota: La suegra de José. Creo que todos coincidimos en que había mejores maneras de conocerla…
La profecía: José no llega a los 30. Esperamos equivocarnos, claro…
El payaso: Sito. ¿A que venía eso de que ahora eres tú el que va a ir en coche mientras a mi me va a tocar ir en tren y autobús? Cuando crezcas medio metro más y puedas decírmelo a la cara lo hablamos, ok?
TANTO
Abro el correo, y ahí está él. Abro el messenger, y ahí está él. Abro la carpeta de fotos, y ahí está él. Y ahora... abro un cajón de la delegación de alumnos de la Facultad de Comunicación y Documentación de la Universidad de Murcia... ¡y ahí esta él!
| [+/-] |
Más allá de los sueños... |
Javi era un chaval feliz. Desde que comenzó la semana una mezcla de euforia e impaciencia reverberaba en su interior, y con mayor intensidad conforme se acercaba el sábado. No, no es porque el sábado le tocara con la parienta ni nada de eso, sino porque se acercaba el partido contra su rival talismán: el conjunto cubero, el único equipo al que le para todo lo que tira. O el único al que le para alguna, quien sabe…
Por otra parte, dicha euforia también respondía a su deseo de hacerse publicidad gratuita, ya que sabía que los corresponsales de
Así que Javi se puso a hacer campaña. El primer paso es el denominado “Aquí estoy yo”, debía hacer notar su presencia durante la semana para que en el seno del local más verde de la provincia resurgieran los fantasmas de sus actuaciones anteriores.
Bueno, más bien lo que hizo fue ir a
El segundo paso en su agenda fue el “Aquí estoy yo otra vez”, yendo a
Pero otros oscuros deseos pertrechaba en su mente… el plan secreto del portero fumador no era otro que tener roce con el Gamba. Todo aquello estaba urdido desde el principio con el fin de que el cronista cubero sintiera la necesidad de conocer a su nuevo protagonista, y una vez allí Javi deseaba mimarlo, acariciarlo, estrujarlo… Ese nuevo pelico rubio se había convertido en su única obsesión.
En los minutos previos al encuentro, Javi acometió la última parte de su plan, se acercó al genuino albino ilicitano y entabló una conversación que manejo con astucia y alevosía, logrando por fin su objetivo: que el Gamba se comprometiera a ir a celebrar con él uno de sus goles. A partir de ahí una cosa llevaría a la otra, una cenica, unas flores, la cubitera con champán, el bote de vaselina…
Y si, finalmente lo consiguió (no todo, eh): pudo abrazar apasionadamente al 11 cubero y se fue completamente satisfecho a casa. O bueno, casi completamente satisfecho, porque si uno se mira el carnet de identidad y la foto se está apartando para que los de
Ambiente de derby en el Mediterrani para que
Todos los fantasmas cuberos acudieron en tropel al Mediterrani cuando Atlas se adelantó en el marcador, en lo que se preveía desde entonces un partido con
El segundo tiempo no tuvo mayor historia dado que un cansado conjunto local bajó los brazos conforme avanzaba el crono… con lo que el plan de Javi llegaba a su recta final. La próxima vez que rematara el Gamba se dejaría el gol y podría, por fin, tenerlo en sus brazos. Y así fue, el anhelado momento llegó y el meta local apunto estuvo de soltar una lagrimita: por fin comprendió que los sueños pueden llegar a hacerse realidad. Ahora mismo está en su casa con una sonrisita tonta en su cara, pensando en ese momento tan dulce, tan sentido, tan… tan… no, no hay palabra en el idioma castellano que defina como fue tan dulce momento para él.
Pero para mí solo ha sido uno más en mi lista.
No podemos concluir la crónica sin nombrar a quien siempre nombramos: Il Muro. Como no podía ser de otra manera, 4 minutos como jugador le dieron para mucho: intentó colársela al arbitro simulando un penalti (ni Michael Phelps podría igualar su piscinazo) para desequilibrar el partido (suponemos que en Albatera un 17-4 será un marcador ajustado, y querría erigirse en el héroe salvándonos del posible empate), y se reivindicó con dos goles de bella (los cojones!) factura, aunque tiene más mérito si cabe si tenemos en cuenta que sus compañeros no se la querían pasar.
Pero esa eficacia anotadora ha tenido un efecto colateral devastador para el equipo. Fuentes cercanas al Tropicales (porque siempre que viene a
Último apunte sobre el Zidane de los depósitos del agua: creo que me ha dado la invitación de boda de otro, porque pone “Eluterio”…
El crack: Javi. Cumplió su deseo de ser protagonista en el partido contra
El dandy: Il Muro. Sorprende y mucho la efectividad pasmosa de Il Muro: mete goles con la misma facilidad con la que los encaja.
¡Vaya día! Guerrero. Según su punto de vista, intuimos que Silvestre salía en los primeros episodios de Tom y Jerry, pero como no se llevaba muy bien con los otros dos que iban de estrellitas se largó con Piolín, que le daba más cancha.
La dura: Mavi. Su pertinaz e impopular negativa a enseñarnos un pezón demuestra de forma tácita que su aureola tiene la forma de una Marie Lu (integral, para más señas).
No sé vosotros, pero yo como que veo cierto resquemor en la foto...
