La mascota y el mister

Alfonsito en su nueva andadura de casado, no está descubriendo todo el amor que se esperaba, bien sea porque Patri no le llena lo suficiente, o porque Alfonsito sea insaciable, después de las numerosas aventuras acometida por dicho personaje y su secuaz Jose Tomás Pérez ha evolucionado hasta un nuevo concepto de sexo, el sexo con animales... para demostrar esto, adjunto una fotografía del momento anterior a la citada relación sexual entre Alfonsito y Coco.

En la foto se ve a Alfonsito desnudo intentando poner a Coco mirando hacia Cuenca... el resto os lo podeis descargar por mensaje de texto enviando SEXO CON COCO al 6969 pvp: 1.50 i.n.i

Se acabó la "Murodependencia"

Ha estado media temporada en su casa y la ha cuidado como si de su propia hija se tratara. Chus se levantaba temprano para airearla, ponerla un poquito al sol, y después acomodarla en su cama. La dejaba por las noches encima de su almohada favorita, la más mullida y acogedora, para que pudiera estar cómoda y feliz. Tanto cariño le cogió que acabó por bautizarla, la llamó “Suca” en honor a su origen. Pero sin que él pudiera evitarlo, aunque si por Chus fuera hubiera detenido el tiempo para que no llegara el fatídico día, el calendario liguero marcó el partido de vuelta. En su interior, Chus elaboraba excusas plausibles para justificar su ausencia… pero como en su corazón solo quería su bienestar, le preguntó directamente: “¿Eres feliz conmigo?”

Ella nunca le contestó. Más que nada porque era una gorra.

Chus, ante el silencio de Suca y llorando por dentro, decidió que era el momento de que ella volviera a casa. Así fue como este sábado, con la pista de patinaje como testigo, Chus le devolvió a Mori su gorra (aunque por la cara que puso, tampoco parecía que se acordara mucho de ella…).

Fin.

Obviando un prólogo que perfectamente nos podríamos haber ahorrado, el partido contra Sucos se dispuso como Raúl Crack había planeado durante toda la semana: disfrazándonos por carnaval. El conjunto cubero se disfrazó de Miracer por un día, y aun así obtuvo la victoria en un partido al que no le faltó emoción en ningún momento.

La desconfianza que se había creado en torno a la portería tras la lesión del Zamora se disipó por completo. Tras el fiasco del pasado miércoles, el equipo ha encontrado en Miguel Navarro un sustituto de garantías para la portería, con una gran actuación que hizo olvidar a Il Muro.

(Ahí queda eso Vicente…)

La primera parte presentó un juego más cabal, donde el equipo de Sucos, formado por siete (7) u ocho (8) jugadores en esta ocasión, alternó ataques estáticos con otros con portero-jugador, tónica que presidiría los 80 minutos de juego. Guerrero en el segundo palo abrió el marcador, y tras el empate del rival una jugada de estrategia volvió a dar sus frutos al equipo, colocando el 2-1 con el que se llegaría al descanso.

La segunda mitad se pareció más a un capítulo de Benny Hill que a un partido de fútbol sala. Contraataques para todos los gustos (3 para 1, 2 para 1, 3 para 2 y me llevo una, 3 paquí pero 2 pallá, y mi favorito, que parecía la final olímpica de 100 metros lisos: 4 para 2 a toda ostia) se sucedieron en ambas porterías y en los cuales el equipo visitante se mostró más certero, a pesar de la gran actuación del guardameta rival. El gol que en propia puerta se metió Sucos fue rápidamente agenciado para su casillero por el “Avioncito” Alfonso, que apunto estuvo de acabar con toda su dentadura contra el suelo en aterrizaje forzoso, que finalmente el piloto, tras diez metros de turbulencias, consiguió evitar.

Pero el descojone general no se lo quita nadie.

Otro gol de corner acabó por cerrar el partido, aunque Sucos acabó perforando en dos ocasiones más la meta diestramente dominada por Navarro, estableciendo el 3-6 definitivo. Alfonso y su dudoso hat·trick (más fraudulento que otra cosa) encabezó la tabla de goleadores, secundado por los tantos de Guerrero, David, y del más polémico crustáceo.

El dandy: Raúl Crack. Nos deleitó con un movimiento tan poco entendible como extraño ante el portero rival, pero claro, todos los genios son unos incomprendidos.

¡Vaya semana!: Gamba. Tras salir goleado el miércoles, el cuerpo técnico decidió prescindir de sus servicios en la portería. Además es polémico, no sabe perder, se queja y no ha dedicado su gol al Chelito. Un cero (0) para él.

El duro golpe que supone para Il Muro la gran actuación de Navarro siembra de dudas el futuro del actual Zamora en el conjunto cubero. La plantilla cierra filas en torno al portero… pero para que no vuelva.

El crack: El “Avioncito” Alfonso. El autor del hat·trick más falso de la historia se ha roto nosequé ostias de la mano, pero el guarrazo del que se libró derrapando de cabeza por la pista prometía ser histórico.

Chus nunca logró superar su pérdida...

La sombra de Il Muro es alargada

Como todos sabemos, en muy pocos equipos se da la circunstancia de que no halla uno o dos jugadores que marquen las diferencias, y que cuando estos no están sobre la cancha el equipo se vuelve ramplón y carente de ideas. Podría estar hablando perfectamente de Raúl Crack, creador de jugadas como el “Armadillo navideño”, pero no. En esta ocasión nos referimos al jugador más determinante de la última temporada. Sus números hablan por sí solos, por lo que sus detractores (aproximadamente el resto del equipo) han tenido que rendirse a la evidencia y callar.

Anoche se demostró una vez más que es insustituible en el conjunto cubero y que sin él, conseguir la victoria es una utopía.

Porque la sombra de Il Muro es alargada.

El partido comenzó con un guión que no difería mucho de otros partidos jugados esta temporada, con los jugadores de la Chus defendiendo bien las acometidas del rival y aprovechando rápidos contraataques para meter el miedo en el cuerpo al conjunto visitante (que por cierto, eran cien mil… o por lo menos yo no había visto nunca tantos jugadores en ese equipo. Estaría despistao las otras veces…). Una defensa que concedió pocos despistes sentó las bases de unas efectivas contras, y al llegar al descanso (que en vez de pitido final tuvo apagón final) el marcador mostraba un 3-0 a favor que parecía encarrilar la victoria.

En la segunda parte la decoración cambió drásticamente, a raíz de que el conjunto visitante apostara por jugar con portero-jugador de principio a fin. Y le salió cara. Mientras los locales defendían en rombo su inferioridad en jugadores de campo, los foráneos obtuvieron el control absoluto de la pelota. Por su parte la posesión de balón de la Chus resultaba muy breve merced a la asfixiante presión que Dishaer planteó durante toda la segunda mitad. Como resultado, el partido tomó completamente color naranja y los cuberos no podían hacer otra cosa que esperar atrás y chutar desde su casa.

Las malas noticias siguieron con la lesión del pichichi Marc, lo cual restó posibilidades de contraataque, aparte de que queda feo que un compañero se lesione y esas cosas. De todos modos la defensa numantina estaba logrando su objetivo, hasta que un error en el marcaje y una salida en falso del sustituto de Il Muro (aunque sabemos que es insustituible) abrió la lata para Disaher, y a partir de ahí las cosas se fueron complicando. El equipo contrario siguió a lo suyo y consiguió anotar un segundo gol, mientras que los dos goles que normalmente metemos desde campo propio cuando nos enfrentamos a un portero-jugador no llegaban, ni lo harían en lo que restaba de encuentro: aquello de “el balón no quiso entrar” tuvo más significado que nunca en esta ocasión.

El cronómetro, después de jugar en su contra casi todo el partido, terminó siendo aliado de Disaher. El típico gol entre las piernas crustáceas se sumó a la fiesta para empatar el partido a escasos minutos del final, pero lo peor estaba por llegar. La puntilla llegó cuando apenas quedaban un par de minutos para reaccionar, y finalmente Disaher se llevó los puntos merced a su apuesta arriesgada en los últimos 40 minutos, aunque tampoco exenta de suerte al haber lamido el balón los postes de su portería en varias ocasiones. A Disaher le salió cara, y a la Chus le salió cruz.

Dado que no recuerdo quienes fueron los goleadores del encuentro, solo se puede concluir esta crónica con la única conclusión posible:

La sombra de Il Muro es alargada.

El crack: El tobillo de Marc. Ya decía él que si no se puede aplazar un partido pues más vale no aplazarlo, porque después pasa lo que pasa…

¡Vaya día!: Chus. Se inventa lesiones para no salir jueves ni sábado. También pone el proyecto como excusa, pero… ¿alguien lo ha visto? ¿Existe de verdad?

El duro: Penalty-caño. Se hinchó a hacer faltas, el tío carnicero… o por lo menos eso decían los contrarios.

El dandy: Gamba. Emuló a Il Muro con un regate de calidad al balón en el primer gol encajado. Tampoco faltó el típico gol crustáceo entre las piernas.

El tontico: Il Muro. Sus intervenciones en el cursillo de entrenadores, narradas por Raúl Crack, son tan míticas como algunas de sus actuaciones.

Ahora ya nadie lo puede negar, es imprescindible en este equipo. La sombra de Il Muro es alargada

Frases grandiosas de Michel retransmitiendo la Eurocopa del 2004

* El punto de penalty es como un pozo de petroleo.

* Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto

* Eriksson y Scolari podrian chutar los penaltis, ellos tambien han jugado alfutbol

* Holanda y Suecia van empate a cero: "Es un partido de ataque voraz que se hai nstalado en el cerocerismo"

* La barrera esta en el mismo sitio que en la primera negociacion

* La mejor receta para este partido es la efectividad.

* Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo:"Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina"

* De la Casa: "Rooney parece mas mayor por el aspecto de su cara" Michel:"Seguramente habra tenido una infancia muy dura"

* Ultimo partido de Francia. La camara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco el la cabeza. Michel suelta: "Este quien es? OBELIX?"

* Perrotta y Gattusso estos recuperan balones hasta septiembre. Van aseptiembre por sus compañeros, por eso de recuperar

* No ha sido gol porque se ha ido fuera

* La mano de Trezeguet:"No han visto la mano la mitad del campo mas uno. La mitad del campo que es Francia, mas uno que es el arbitro"

* No solo esta jugando bien, sino que ademas esta haciendo un gran partido

* En un internada de Raul Bravo: "Como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende..."

* Un corner tonto que se le ha ido a un griego:"Vaya regalo. Ahora solo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojala sea un gol"

* Si le preguntan a un griego si le gusta jugar de cara a la porteria dira: ah, pero existe?

* "Se desmorona el castillo de naipes griego, defensivamente hablando

* En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa

* Voller esta mas intranquilo y mas de pie

* Holanda se quiere tomar la sopa por donde mas quema, por en medio

* Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas

* Menudo pugil es Worns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura

* Los peones estan acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando,claro

* A los gallos se les ha erizado la cresta

* Shaka se podria llamar Shaka de BANDA porque es lo unico que hace en todo el partido....

* No cabe duda de que si quieren meter un gol el balon tiene que ir entre los 3 palos

* Si meten un gol mas que el rival ganan

* Este partido hace rato que no tiene cinturon de seguridad

* Gattuso no esta gateando, esta gattuseando.

* Gerrard corre mas que el balon

* Rooney llevaba la cabeza entre las piernas

* En partidos como este, los defensas tienden a defender su propia porteria.

* El jugador se ha hecho daño en el hombro, porque ha caido con la lengua encima del hombro

* De la Casa:"El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le estadiciendo que ha sido el el que le ha golpeado". Michel "Y seguro que se lo ha dicho en ruso"

* Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni 3 horas

* !Como sigan jugando tan bien mejor sera que los demas nos dediquemos a la lectura

* Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty

* El partido acabo 0-0, siendo el mismo resultado al descanso

* A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento.Je,je...

* El centro ha sido peligroso y ademas ayudado por un jugador que no estaba enl a alineacion: el viento

* Siempre mira al balon, parece el muñeco diabolico

* La linea recta, a veces no es buena consejera

* Todos sabemos que de tanto ir el cantaro a la fuente se acaba rompiendo

* Cuando llegas a linea de fondo, balon atras; tranquilo, siempre aparece unamigo

* Ha sacado una mano! Ha sacado la otra! Ha hecho el helicoptero!!!!

* Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decia : "Toma, metelo"

* El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa

* De La Casa: "Hace un calor sofocante en Oporto" Michel: "Y decias que iba a nevar"

Una de las mejores jugadas de Michel... eso si que era tocar los cojones al contrario

2º parte....

1.- La línea recta, a veces no es buena consejera. (Para abrir boca de su nivel intelectual)

2.- Siempre mira al balón, parece el muñeco diabólico.

3.- Ha sacado una mano! Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!!!!

5.- El árbitro, aunque es alemán, se ha hecho el sueco.

6.- De La Casa: "Tendrá dificultades para respirar con esos algodones en la nariz". Michel: "Menos mal que le quedan las orejas". (jajajajaja, qué crack, jajajaja)

7.- Samuel no es muy rápido. Es tan rápido como yo bajándome del coche...con el cinturón puesto. jajaja (risas del propio Michel)

8.- Esta en fuera de juego el brazo, el escudo y la mitad del numero 7. (De dibujos animados, vamos)

9.- El partido esta acabado en todos los ordenes menos en el temporal. (¿¿¿??? qué cojones querrá decir este nuevo Einstein)

10.- Todos hablan de marcar 2 goles, pero tiene mas importancia el empate que el posible segundo gol. (¿¿?? Nuevamente. Saber futbolístico en estado puro)

11.- A ver si con el agua te va a salir pelo, ja, ja , ja (a Quique Guash).

12.- "Es mejor irse al descanso ganando que perdiendo" (Oh!!! ahh!!! el oráculo del saber ha hablado)

13.- Nesta le detesta. (Lo repitió como 8 veces en el mismo partido, y generalmente se reía)

14.- Zidane es un calvo listo. (De todos es sabidos que ser calvo es un impedimento para ser listo).

15.- En cualquier momento del partido puede alterarse el marcador- (Oh!!!, ahhh!!! una nueva y revolucionaria idea del genio).

16.- El equipo que quiera llevarse los tres puntos deberá marcar al menos un gol válido, sin que el otro equipo marque (Aquí sí que sí, nuevamente ohhh!!! aaahhhh!!!! sin palabras, jajajajaja)

17.- Un reparto de puntos nunca beneficia al que necesitaba los 3

18.- Si ese balón hubiese ido entre los tres palos y no lo hubiera parado el portero, sería gol (jajajajaja, es que ya no puedo jajajajaja)

19.- Ha sido penalty pero podría no haberlo sido (este tío no tiene límite jajajajajaja)

20.- De la Casa: "el campo se encuentra visiblemente mojado" Míchel: "Así es, PROBABLEMENTE se deba a la intensa lluvia que está cayendo" (jajajajajajajajaja, no puedo, no puedo...)

21.- "Ese asistente es el mas GUAPO de la liga" (¿¿¿???? Valderrama vuelve, te echan de menos)

22.- "El contrario ha caído con su lengua encima del hombro del rival" (¿¿¿??? Me lo expliquen...)

23.- De la Casa:"ahi va James..." (el portero inglés, q falla una salida) Michel:"...o mejor dicho ahí va, James!! (y se descojona el solo)

24.- "pues yo creo q ha sido un cuarto de kilo de penalty" (Pues póngame a mi mitad de cuarto de fuera de juego)

25.- De la Casa: "Beckham para Lampard" (el pase era bueno, pero era Gerrard para Rooney; claro, que desde que en aquel España Dinamarca remató Nadal y marcó y él gritó "Donato, Donato, goool de Donato", me creo cualquier cosa)

"Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura"

26.- "Holanda se quiere tomar la sopa por donde mas quema, por en medio" (¿¿¿??? ¿la sopa?)

27.- "Voller está más intranquilo y más depié" (jajajajaja, muy bueno, genio, eres mi ídolo -Pizo Revenger-)

28.- "para meter goles hay q tener la posesion del balon" al rato dice: "Bueno a no ser que se los meta el contrario (y se descojona)"

29.- "Ha sido un chute perfecto, ¡lástima que haya ido fuera!" (¿Drogas? ¿en la Euro? ¿Cómo puede ser perfecto un "chute" que va fuera.

30.- "a ver si Rooney se ha equivocado de zapatilla y se ha puesto alguna q había suelta por el campo" (cuando a rooney se le salió el zapato y luego le dolía el pie) (Qué lujo de comentarista ocurrente)

31.- Rooney con el balón,... Michel: "mira la ardilla ¡¡¡¡¡ la ardilla ¡¡¡¡" (refiriéndose a rooney) . entra Vassell y sale Rooney,*. Michel: "sale una ardilla, pero entra una liebre jeje" (el Chiquito de la Calzada del fútbol, definitivamente no hay dudas).

32.- España-Rusia minuto 60 1-0: "en este partido puede pasar, INCLUSO, cualquier cosa" (ojo, incluso, cualquier cosa... jajajaja)

33.- "Los delanteros de Grecia no saben jugar de cara a portería, si les dijesen que jugasen así dirían: ¿Qué es eso?"-(---- A la jugada siguiente Grecia marcó gol e iban de cara a la portería, sin comentarios)

Otra imagen inolvidable de este mago de la palabra, cuando consiguió hacer un hat-trick a Corea en el mundial de Italia 90

Vendetta

Hace alrededor de año y medio, en una tarde otoñal, Raulitos sufrió una pesadilla. Fue un sueño confuso y doloroso, en el que se imaginaba en un patio de colegio inclinado en el cual de vez en cuando veía llegar balones rodando mansamente hacia él, pero que desaparecían cuando él intentaba controlarlos, mientras que a su alrededor emergían jugadores de la selección de Camerún para añadir más confusión al asunto, máxime teniendo en cuenta que en esta ocasión los leones indomables eran blancos.

Raulitos despertó sobresaltado. Fue a despejarse al aseo y después se sentó delante del portátil, donde en Internet descubrió una terrible verdad: República se había llevado los puntos del Jaume I.

No fue una pesadilla: es que apenas llevaba sangre en el alcohol cuando ocurrió.

Este es el comienzo de la leyenda negra de República Altabix: un rival que viene todas las primeras vueltas a casa, aparca el autobús, salen un momento para meternos gol, se vuelven a meter todos (que se está más calentito, con el viento que hace últimamente), y al final arranca y se larga con el botín mientras nos deja con cara de tontos. Afortunadamente, los partidos de vuelta se han decantado del lado cubero, no sin antes sufrir lo que no está escrito sobre el terreno de juego. Este sábado República puso contra las cuerdas a un líder que, cuando la tuvo, no supo administrar su ventaja y que, cuando la recuperó, padeció la incerteza del marcador hasta la penúltima jugada del choque, en la que Marc cerró la contienda.

El partido comenzó como tiene que ser: con un gol en contra encajado de una forma que yo no sabría muy bien como describir aquí. Desde ya propongo a todos los cuberos malversar fondos del bote de las quinielas, destinados a comprar el video del partido para ponerlo en la Chus y realizar un debate en la próxima concentración sobre como podríamos denominar dicha jugada. Por lo demás, a raíz del empate de Marc, el resto de primera parte concluyó sin que ninguno de los dos equipos decidiera darle otra marcha al partido.

La segunda parte prosiguió con el guión marcado hasta que a mi me dio la gana romperme el cuello al primer palo en un saque de esquina, colocando por delante al líder de soberbio testarazo (toma el tontico, toma toma!), gol que entra en el ranking de “Superhits de la morralla”.

(Insisto en comprar el video y cambiar el 40 latino de la Chus por su visionado continuo)

A raíz del segundo tanto el cuadro cubero mejoró sus estadísticas cara a puerta y logró colocarse con un cómodo 4-1 que no resultó ser más que un espejismo, dado que el conjunto republicano logró empatar la contienda merced a una asfixiante presión sobre la salida del balón, que dejó al líder sin argumentos para sacar la pelota. No obstante, Miguel puso en liza las tres armas de un killer, y a base de trabajo, trabajo y trabajo su incursión por banda izquierda fue dejando atrás un republicano tras otro hasta la cocina para volver a instaurar la monarquía en el marcador (mira tú que bien hilao esto…). El partido siguió con la misma tónica hasta el final, donde un intercambio de golpes dejó el tanteo definitivo en 5-7.

Marc lideró la goleada con un hat trick, pero como los goles de la morralla fuera de casa valen doble, gana el Gamba con su doblete. Chus y su sombrero al portero de diez kilómetros de alto, y Killer con trabajo, trabajo y trabajo completaron la tabla de goleadores.

El dandy: Il Muro. Un nuevo detalle para la colección en el primer gol, que le hacen ganar puntos para ser protagonista de una encuesta sobre sus mejores actuaciones.

El crack: Juan Carlos I. Siempre que los republicanos son derrotados, su hegemonía se ve reforzada.

¡Vaya día! Pues al parecer el que peor día llevó fue Guerrero, que ahora que ya lo tenemos bien criaíco al chaval nos lo quieren desgraciar…

La dura: Patri. Mantuvo una agria polémica con Raulitos al que amenazó con pegarle un chicle en el pelo… pero ya se sabe: “perro ladrador, poco mordedor”.

El tontico: Gamba. Tendrá que llevar collarín los próximos dos meses al romperse todas y cada una de las cervicales de un solo cabezazo, que terminó con dedicatoria hacia El Salvador.

Hace escasas fechas se tomó prestado del blog republicano este gráfico de evolución de nuestro equipo, y como quedaría un rato feo pedírselo y después no colgarlo, ahí lo lleváis. Yo de gráficos no entiendo mucho, pero creo que vamos bien, ¿no?