* El punto de penalty es como un pozo de petroleo.
* Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto
* Eriksson y Scolari podrian chutar los penaltis, ellos tambien han jugado alfutbol
* Holanda y Suecia van empate a cero: "Es un partido de ataque voraz que se hai nstalado en el cerocerismo"
* La barrera esta en el mismo sitio que en la primera negociacion
* La mejor receta para este partido es la efectividad.
* Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo:"Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina"
* De la Casa: "Rooney parece mas mayor por el aspecto de su cara" Michel:"Seguramente habra tenido una infancia muy dura"
* Ultimo partido de Francia. La camara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco el la cabeza. Michel suelta: "Este quien es? OBELIX?"
* Perrotta y Gattusso estos recuperan balones hasta septiembre. Van aseptiembre por sus compañeros, por eso de recuperar
* No ha sido gol porque se ha ido fuera
* La mano de Trezeguet:"No han visto la mano la mitad del campo mas uno. La mitad del campo que es Francia, mas uno que es el arbitro"
* No solo esta jugando bien, sino que ademas esta haciendo un gran partido
* En un internada de Raul Bravo: "Como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende..."
* Un corner tonto que se le ha ido a un griego:"Vaya regalo. Ahora solo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojala sea un gol"
* Si le preguntan a un griego si le gusta jugar de cara a la porteria dira: ah, pero existe?
* "Se desmorona el castillo de naipes griego, defensivamente hablando
* En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa
* Voller esta mas intranquilo y mas de pie
* Holanda se quiere tomar la sopa por donde mas quema, por en medio
* Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas
* Menudo pugil es Worns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura
* Los peones estan acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando,claro
* A los gallos se les ha erizado la cresta
* Shaka se podria llamar Shaka de BANDA porque es lo unico que hace en todo el partido....
* No cabe duda de que si quieren meter un gol el balon tiene que ir entre los 3 palos
* Si meten un gol mas que el rival ganan
* Este partido hace rato que no tiene cinturon de seguridad
* Gattuso no esta gateando, esta gattuseando.
* Gerrard corre mas que el balon
* Rooney llevaba la cabeza entre las piernas
* En partidos como este, los defensas tienden a defender su propia porteria.
* El jugador se ha hecho daño en el hombro, porque ha caido con la lengua encima del hombro
* De la Casa:"El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le estadiciendo que ha sido el el que le ha golpeado". Michel "Y seguro que se lo ha dicho en ruso"
* Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni 3 horas
* !Como sigan jugando tan bien mejor sera que los demas nos dediquemos a la lectura
* Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty
* El partido acabo 0-0, siendo el mismo resultado al descanso
* A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento.Je,je...
* El centro ha sido peligroso y ademas ayudado por un jugador que no estaba enl a alineacion: el viento
* Siempre mira al balon, parece el muñeco diabolico
* La linea recta, a veces no es buena consejera
* Todos sabemos que de tanto ir el cantaro a la fuente se acaba rompiendo
* Cuando llegas a linea de fondo, balon atras; tranquilo, siempre aparece unamigo
* Ha sacado una mano! Ha sacado la otra! Ha hecho el helicoptero!!!!
* Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decia : "Toma, metelo"
* El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa
* De La Casa: "Hace un calor sofocante en Oporto" Michel: "Y decias que iba a nevar"
Una de las mejores jugadas de Michel... eso si que era tocar los cojones al contrario
2º parte....
1.- La línea recta, a veces no es buena consejera. (Para abrir boca de su nivel intelectual)
2.- Siempre mira al balón, parece el muñeco diabólico.
3.- Ha sacado una mano! Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!!!!
5.- El árbitro, aunque es alemán, se ha hecho el sueco.
6.- De La Casa: "Tendrá dificultades para respirar con esos algodones en la nariz". Michel: "Menos mal que le quedan las orejas". (jajajajaja, qué crack, jajajaja)
7.- Samuel no es muy rápido. Es tan rápido como yo bajándome del coche...con el cinturón puesto. jajaja (risas del propio Michel)
8.- Esta en fuera de juego el brazo, el escudo y la mitad del numero 7. (De dibujos animados, vamos)
9.- El partido esta acabado en todos los ordenes menos en el temporal. (¿¿¿??? qué cojones querrá decir este nuevo Einstein)
10.- Todos hablan de marcar 2 goles, pero tiene mas importancia el empate que el posible segundo gol. (¿¿?? Nuevamente. Saber futbolístico en estado puro)
11.- A ver si con el agua te va a salir pelo, ja, ja , ja (a Quique Guash).
12.- "Es mejor irse al descanso ganando que perdiendo" (Oh!!! ahh!!! el oráculo del saber ha hablado)
13.- Nesta le detesta. (Lo repitió como 8 veces en el mismo partido, y generalmente se reía)
14.- Zidane es un calvo listo. (De todos es sabidos que ser calvo es un impedimento para ser listo).
15.- En cualquier momento del partido puede alterarse el marcador- (Oh!!!, ahhh!!! una nueva y revolucionaria idea del genio).
16.- El equipo que quiera llevarse los tres puntos deberá marcar al menos un gol válido, sin que el otro equipo marque (Aquí sí que sí, nuevamente ohhh!!! aaahhhh!!!! sin palabras, jajajajaja)
17.- Un reparto de puntos nunca beneficia al que necesitaba los 3
18.- Si ese balón hubiese ido entre los tres palos y no lo hubiera parado el portero, sería gol (jajajajaja, es que ya no puedo jajajajaja)
19.- Ha sido penalty pero podría no haberlo sido (este tío no tiene límite jajajajajaja)
20.- De la Casa: "el campo se encuentra visiblemente mojado" Míchel: "Así es, PROBABLEMENTE se deba a la intensa lluvia que está cayendo" (jajajajajajajajaja, no puedo, no puedo...)
21.- "Ese asistente es el mas GUAPO de la liga" (¿¿¿???? Valderrama vuelve, te echan de menos)
22.- "El contrario ha caído con su lengua encima del hombro del rival" (¿¿¿??? Me lo expliquen...)
23.- De la Casa:"ahi va James..." (el portero inglés, q falla una salida) Michel:"...o mejor dicho ahí va, James!! (y se descojona el solo)
24.- "pues yo creo q ha sido un cuarto de kilo de penalty" (Pues póngame a mi mitad de cuarto de fuera de juego)
25.- De la Casa: "Beckham para Lampard" (el pase era bueno, pero era Gerrard para Rooney; claro, que desde que en aquel España Dinamarca remató Nadal y marcó y él gritó "Donato, Donato, goool de Donato", me creo cualquier cosa)
"Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura"
26.- "Holanda se quiere tomar la sopa por donde mas quema, por en medio" (¿¿¿??? ¿la sopa?)
27.- "Voller está más intranquilo y más depié" (jajajajaja, muy bueno, genio, eres mi ídolo -Pizo Revenger-)
28.- "para meter goles hay q tener la posesion del balon" al rato dice: "Bueno a no ser que se los meta el contrario (y se descojona)"
29.- "Ha sido un chute perfecto, ¡lástima que haya ido fuera!" (¿Drogas? ¿en la Euro? ¿Cómo puede ser perfecto un "chute" que va fuera.
30.- "a ver si Rooney se ha equivocado de zapatilla y se ha puesto alguna q había suelta por el campo" (cuando a rooney se le salió el zapato y luego le dolía el pie) (Qué lujo de comentarista ocurrente)
31.- Rooney con el balón,... Michel: "mira la ardilla ¡¡¡¡¡ la ardilla ¡¡¡¡" (refiriéndose a rooney) . entra Vassell y sale Rooney,*. Michel: "sale una ardilla, pero entra una liebre jeje" (el Chiquito de la Calzada del fútbol, definitivamente no hay dudas).
32.- España-Rusia minuto 60 1-0: "en este partido puede pasar, INCLUSO, cualquier cosa" (ojo, incluso, cualquier cosa... jajajaja)
33.- "Los delanteros de Grecia no saben jugar de cara a portería, si les dijesen que jugasen así dirían: ¿Qué es eso?"-(---- A la jugada siguiente Grecia marcó gol e iban de cara a la portería, sin comentarios)
2.- Siempre mira al balón, parece el muñeco diabólico.
3.- Ha sacado una mano! Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!!!!
5.- El árbitro, aunque es alemán, se ha hecho el sueco.
6.- De La Casa: "Tendrá dificultades para respirar con esos algodones en la nariz". Michel: "Menos mal que le quedan las orejas". (jajajajaja, qué crack, jajajaja)
7.- Samuel no es muy rápido. Es tan rápido como yo bajándome del coche...con el cinturón puesto. jajaja (risas del propio Michel)
8.- Esta en fuera de juego el brazo, el escudo y la mitad del numero 7. (De dibujos animados, vamos)
9.- El partido esta acabado en todos los ordenes menos en el temporal. (¿¿¿??? qué cojones querrá decir este nuevo Einstein)
10.- Todos hablan de marcar 2 goles, pero tiene mas importancia el empate que el posible segundo gol. (¿¿?? Nuevamente. Saber futbolístico en estado puro)
11.- A ver si con el agua te va a salir pelo, ja, ja , ja (a Quique Guash).
12.- "Es mejor irse al descanso ganando que perdiendo" (Oh!!! ahh!!! el oráculo del saber ha hablado)
13.- Nesta le detesta. (Lo repitió como 8 veces en el mismo partido, y generalmente se reía)
14.- Zidane es un calvo listo. (De todos es sabidos que ser calvo es un impedimento para ser listo).
15.- En cualquier momento del partido puede alterarse el marcador- (Oh!!!, ahhh!!! una nueva y revolucionaria idea del genio).
16.- El equipo que quiera llevarse los tres puntos deberá marcar al menos un gol válido, sin que el otro equipo marque (Aquí sí que sí, nuevamente ohhh!!! aaahhhh!!!! sin palabras, jajajajaja)
17.- Un reparto de puntos nunca beneficia al que necesitaba los 3
18.- Si ese balón hubiese ido entre los tres palos y no lo hubiera parado el portero, sería gol (jajajajaja, es que ya no puedo jajajajaja)
19.- Ha sido penalty pero podría no haberlo sido (este tío no tiene límite jajajajajaja)
20.- De la Casa: "el campo se encuentra visiblemente mojado" Míchel: "Así es, PROBABLEMENTE se deba a la intensa lluvia que está cayendo" (jajajajajajajajaja, no puedo, no puedo...)
21.- "Ese asistente es el mas GUAPO de la liga" (¿¿¿???? Valderrama vuelve, te echan de menos)
22.- "El contrario ha caído con su lengua encima del hombro del rival" (¿¿¿??? Me lo expliquen...)
23.- De la Casa:"ahi va James..." (el portero inglés, q falla una salida) Michel:"...o mejor dicho ahí va, James!! (y se descojona el solo)
24.- "pues yo creo q ha sido un cuarto de kilo de penalty" (Pues póngame a mi mitad de cuarto de fuera de juego)
25.- De la Casa: "Beckham para Lampard" (el pase era bueno, pero era Gerrard para Rooney; claro, que desde que en aquel España Dinamarca remató Nadal y marcó y él gritó "Donato, Donato, goool de Donato", me creo cualquier cosa)
"Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura"
26.- "Holanda se quiere tomar la sopa por donde mas quema, por en medio" (¿¿¿??? ¿la sopa?)
27.- "Voller está más intranquilo y más depié" (jajajajaja, muy bueno, genio, eres mi ídolo -Pizo Revenger-)
28.- "para meter goles hay q tener la posesion del balon" al rato dice: "Bueno a no ser que se los meta el contrario (y se descojona)"
29.- "Ha sido un chute perfecto, ¡lástima que haya ido fuera!" (¿Drogas? ¿en la Euro? ¿Cómo puede ser perfecto un "chute" que va fuera.
30.- "a ver si Rooney se ha equivocado de zapatilla y se ha puesto alguna q había suelta por el campo" (cuando a rooney se le salió el zapato y luego le dolía el pie) (Qué lujo de comentarista ocurrente)
31.- Rooney con el balón,... Michel: "mira la ardilla ¡¡¡¡¡ la ardilla ¡¡¡¡" (refiriéndose a rooney) . entra Vassell y sale Rooney,*. Michel: "sale una ardilla, pero entra una liebre jeje" (el Chiquito de la Calzada del fútbol, definitivamente no hay dudas).
32.- España-Rusia minuto 60 1-0: "en este partido puede pasar, INCLUSO, cualquier cosa" (ojo, incluso, cualquier cosa... jajajaja)
33.- "Los delanteros de Grecia no saben jugar de cara a portería, si les dijesen que jugasen así dirían: ¿Qué es eso?"-(---- A la jugada siguiente Grecia marcó gol e iban de cara a la portería, sin comentarios)
Otra imagen inolvidable de este mago de la palabra, cuando consiguió hacer un hat-trick a Corea en el mundial de Italia 90
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