El mejor alirón de la historia

Ayer en el Mariano Benlliure se jugó el partido más importante de la historia reciente de la Liga Alternativa. Cafetería Chus, el sólido líder durante la mayor parte de la temporada, podía alzarse con su segundo entorchado consecutivo en su partido contra el segundo clasificado, lo que de por sí ya convierte el envite en un gran partido. Enfrente se encontraba Drink team, el mejor equipo de la segunda vuelta, que llegó a esta jornada apabullando en el marcador a todo equipo que se cruzaba en su camino y cuya racha de resultados hacia presagiar un triunfo ante el líder, a tenor de lo visto en la quiniela.

Pero toda esta aglomeración de incidencias no es lo que confiere al encuentro esa importancia a la que se hace referencia al principio de esta crónica, sino aquello que ocurrió sobre el terreno de juego. Un parcial de 7-0 en contrra es como para dejar tocado a un equipo que en el minuto 10 de la segunda parte era un juguete en manos de Drink Team, que hacía lo que quería con el líder y lo aplastaba por 7-1. Pero ese segundo tanto que tan pronto podía haber llegado como no haberlo hecho, a tenor de lo que estaba sucediendo en la cancha, despertó el orgullo de un líder que poco a poco se fue acordando de cómo se jugaba a esto y, mucho más importante todavía, que todavía no había puesto cojones sobre la pista. El tercer gol despertó la curiosidad por nuestras posibilidades reales, y el cuarto la rabia.

El fanatismo con el que celebramos cada nuevo gol en el casillero nos empujaba hacia la remontada, ante la incredulidad de un Drink Team que era consciente de haber matado a un equipo y que no obstante se encontraba delante de su resurrección. El empate hizo mucho daño al mejor equipo de la segunda vuelta, mientras que el líder explotó en el gol que igualaba el marcador. En ese momento la victoria ya era inevitable. Los siguientes goles y los gritos de rabia reprimida que los celebraban no eran más que el reflejo de un equipo que demostró que ha sido el mejor de la liga a lo largo de la misma. El parcial de 10-0 contra todo un Drink Team así lo atestiguan.

Un parcial de 10-0 después de haber muerto con un 7-1 en contra, y que vale un alirón. Los hechos lo demuestran, este ha sido el partido más importante de la historia reciente de la alternativa, un partido épico, un partido de rabia, un partido con el que es la ostia haber ganado el título.

Perdonen todos ustedes que sea tan flipao. Esto bien adaptado podía ser el guión de una americanada a la vieja usanza, donde los Estados Unidos salvan al mundo un día más, ¿es o no?

En realidad hay que decir que no fue el partido más importante para todos, y es que resulta difícil entender como Raúl Crack dejó de lado al equipo que patrocina y capitanea. Este debe haber muerto de éxito y ya un título más como que se la suda. De todos es conocida su foto tocándose los huevos en el banquillo, que ilustraría bastante bien el tema.

Bueno, y siendo esta una crónica sobre un partido de la Chus, ¿Quién no ha salido todavía? Exacto, Il Muro, siempre Il Muro. En esta ocasión hemos de ensalzar sus virtudes, parando un penalti de esos que gusta parar, más que nada porque si además de pegarte en la cara se mete, te deja el puma del balón tatuado en la cara de tonto que se te queda. De esta forma el portero otrora denominado “Portero” solventó el embrollo en el que él mismo se había metido, al cometer un dudoso penalti en el que casi mata al jugador rival.

También es verdad que encajó los 7 goles y hasta que no salió del campo cediéndole la portería a Miguel Navarro el equipo no inició la remontada, pero no lo diremos muy alto tampoco. Solo lo diremos y punto, por meter mierda más que nada, que a eso ya lo debemos tener acostumbrado.

Pero el momento de oro del partido fue protagonizado por otro de los grandes, alguien que siempre está ahí para hacernos reír, o para descojonarnos de él, según se mire. Muchos de nosotros revivimos aquel momento en el que, siendo pipiolos, vimos en la Primera de televisión española un video que todavía hoy evocamos a la perfección al escuchar su nombre. Ayer Chus hizo un remake del imperecedero video “Se va el chaval, se va por el barranquillo” de Videos de Primera. Increíble, impresionante, indescriptible, GRANDE CHUS!

JLMG1989 (si es que ese es tu verdadero nombre), por favor, POR FAVOR, cuando hagas el video del resumen solo te pido que aparte de los goles pongas ese momento en el que Chus desaparece tras la grada. Sería el video más visitado de Youtube, te lo garantizo.

Y a colación de esto, un último apunte:

DOY GRACIAS A DIOS POR TENER GRABADO EL PARTIDO!!!

Bueno, y al cámara un poquito también.

Y este viene siendo un poco el resumen del 7-11 que nos hace campeones de liga. Marc (+) y la Bestia anotaron un hat trick por cabeza, mientras que la morralla albina se apuntó un doblete. Los goles de “se va Chus, se va por el barranquillo”, Raulitos “voy a romper la noche” Martínez Afuera y Miguel Killer (el de la patilla apetitosa) completaron el marcador del alirón. Pero que buenos sois, so cabrones!

Los cracks: Cafetería Chus. Increíble chavales.

¡Vaya día! Gusti. Si hubiera sido un poco menos capullo ahora sería campeón, pero su apego a los colores y a su portero le hicieron desestimar nuestra oferta.

El dandy: Carlos “Chelito” López. Fue copartícipe de una épica victoria al inspirar los goles morralleros. Chelito se quedó sin mojar, pero a 8949 kilómetros de distancia se le perdona.

El duro: Chus. Más duro que las piedras el colega, va y se cae por el barranquillo, y como si tuviera un muelle en el culo, vuelve a aparecer de un absurdo salto en vertical cual dibujo animado.

Es evidente que no cabe otra foto en esta crónica que no sea esta. Eso si, algunos salimos con una jeta que es como pa pegarnos una patà en la cojones, y como bien se apuntó aquel momento, no estaba José pa sacar la chorra.

Ven… y patina sobre hielo!!! (sin squash ni nada)

Prendido a una botella vacía y clavado en un bar. Cada vez que el vaso tocaba sus labios, era imposible discernir si era él el que bebía del cubata o era el líquido el que le absorbía a él. En cada calada del ¿cigarro?, si te fijabas lo suficiente, podías ver como el fulgor del fuego que resplandece por un instante para luego convertirse en ceniza es su chispa vital, que le arrebata la vida con cada resplandor y la apaga al convertirla en triste polvo gris.

Pasa las noches encadenado a una barra por intangibles eslabones que, por ese mismo motivo, no puede romper. Cuenta la leyenda que cuando le operaron la rodilla, hizo cambiar el suero del gotero por JB. Sus amigos le decían que ese camino solo le llevaba a la autodestrucción, que cualquier día podía ser el último.

Él siempre respondía “ÚLTIMO LOS COJONES! QUE ÚLTIMO!”

Pos si, quizá el último día no ha sido (y que dure, no? O sino quien va a mantener los sábados al Zidane de los depósitos del agua en la Chus hasta los cojones por no poder irse?), pero la profecía de que ese camino le dirigía inexorablemente a la destrucción, vaya si se ha cumplido.

O vaya ostia, mejor dicho.

En una contra llevada al extremo por el cuadro cubero, con el payaso de Sito y Mijo como protagonistas, el pequeño de los Pérez Valera (aunque aquí el término “pequeño” debemos matizarlo como más joven, porque si no podemos dudar) choca contra el portero y ambos acaban malparados.

Y tan malparados, porque Mijo no paró. Siguió derrapando por la pista de curling completamente acostado, con un movimiento de rotación que recordaba a uno de los “pollos guerreros”, mientras veía inexorable un encuentro no deseado. El destino había querido que mejorara su alimentación para que el consumo del alcohol no le consumiera, y le había preparado una ración de hierro que es bueno pa los huesos (o eso me decían a mí de pequeño).

Y si, José obtuvo su ración de hierro. En toda la espalda. Así de irónico es el destino… aunque yo sé que no ha sido el destino: es una conspiración de la administración Bush, que vendió cemento resbaladizo a España para que aquellos que les tocan las pelotas descubriendo sus tejemanejes se chocaran contra los postes.

Y como en principio esto debería ser una crónica deportiva, pos si de paso comento que tal el partido pos supongo que podría estar bien también. A mí la pista del Miguel de Unamuno me hace recordar los juegos de la Master System, que en todos salía una pantalla que era en un paraje polar y los personajes resbalaban sobre el firme, y por eso te caías en los agujeros y perdías vidas, pero no te importaba tampoco mucho porque en dos horas ya te habías pasado el juego. 6000 pesetas pa ná.

Un voluntarioso Pisos Azules se vio sorprendido en la primera mitad por una extraordinaria efectividad del cuadro cubero, lo que acompañado al buen hacer de Miguel Navarro en la portería (al que Il Muro debería darle parte del Zamora si se lo lleva) resultó un lastre demasiado pesado para el conjunto local, que sin embargo no bajo los brazos hasta muy avanzado el segundo tiempo. La buena defensa y unas contras letales decantaron el partido hacia el lado visitante, que da un pasito más hacia su segunda liga (que, por mucho que se empeñe Chechu, no está sentenciada aún).

El duro: Chus. Los que asistimos a la concentración previa asistimos atónitos al intento de transformación en Superguerrer de este personaje. No consiguió su objetivo y por tanto sigue igual de nenaza.

El dandy: Il Muro. Dio toda una lección de estar implicado en el proyecto cubero, tirándose del barco a sabiendas de que sin él la victoria resultaría más sencilla.

El crack de la espalda de José. Mijo iba rebozándose tipo croqueta por los suelos mientras se acercaba inexorablemente hacia su ración de hierro. Le anularon el gol por tramposo (el hierro se consideró dopaje).

¡Vaya día! El estómago de José. Dado su delicado estado no podía digerir más que un puré pasado por la túrmix diez veces para que no hubiera tropezones, pero el machote se atrevió con toda una tostadita. Los hay temerarios…

El héroe: El hígado de José. Este órgano, dando por sentado que Mijo no llega a los 30, se ha conjurado para funcionar a pleno rendimiento todo el tiempo que le queda en este mundo.

La leyenda: La polla de José. Otras ya se habrían desecho por el uso excesivo, pero esta se yergue orgullosa ante la adversidad, y aunque no concede entrevistas, muchas veces ha sido utilizada como “micrófono”.

La anécdota: La suegra de José. Creo que todos coincidimos en que había mejores maneras de conocerla…

La profecía: José no llega a los 30. Esperamos equivocarnos, claro…

El payaso: Sito. ¿A que venía eso de que ahora eres tú el que va a ir en coche mientras a mi me va a tocar ir en tren y autobús? Cuando crezcas medio metro más y puedas decírmelo a la cara lo hablamos, ok?

TANTO LA VICTORIA COMO ESTA CRÓNICA VAN DEDICADAS A NUESTRO PRESIDENTE DE HONOR JESÚS, AL QUE TODOS LOS CUBEROS (CHELITO INCLUIDO) DESEAMOS UNA PRONTA RECUPERACIÓN.

Abro el correo, y ahí está él. Abro el messenger, y ahí está él. Abro la carpeta de fotos, y ahí está él. Y ahora... abro un cajón de la delegación de alumnos de la Facultad de Comunicación y Documentación de la Universidad de Murcia... ¡y ahí esta él!

Más allá de los sueños...

Javi era un chaval feliz. Desde que comenzó la semana una mezcla de euforia e impaciencia reverberaba en su interior, y con mayor intensidad conforme se acercaba el sábado. No, no es porque el sábado le tocara con la parienta ni nada de eso, sino porque se acercaba el partido contra su rival talismán: el conjunto cubero, el único equipo al que le para todo lo que tira. O el único al que le para alguna, quien sabe…

Por otra parte, dicha euforia también respondía a su deseo de hacerse publicidad gratuita, ya que sabía que los corresponsales de la Chus hacían crónicas serias y objetivas, que podían servir para subir su caché internacional y hacer brotar las ofertas por contar con sus servicios. Quien sabe, igual hasta podría ser el sucesor de Il Muro en la meta cubera.

Así que Javi se puso a hacer campaña. El primer paso es el denominado “Aquí estoy yo”, debía hacer notar su presencia durante la semana para que en el seno del local más verde de la provincia resurgieran los fantasmas de sus actuaciones anteriores.

Bueno, más bien lo que hizo fue ir a la Chus a tocar los cojones.

El segundo paso en su agenda fue el “Aquí estoy yo otra vez”, yendo a la Chus de nuevo y dejando su sello en el presente blog, con lo que estaba pidiendo a gritos la atención del cronista crustáceo, que era su principal objetivo. Ganado este, la propaganda a su favor era cuestión de un ratico.

Pero otros oscuros deseos pertrechaba en su mente… el plan secreto del portero fumador no era otro que tener roce con el Gamba. Todo aquello estaba urdido desde el principio con el fin de que el cronista cubero sintiera la necesidad de conocer a su nuevo protagonista, y una vez allí Javi deseaba mimarlo, acariciarlo, estrujarlo… Ese nuevo pelico rubio se había convertido en su única obsesión.

En los minutos previos al encuentro, Javi acometió la última parte de su plan, se acercó al genuino albino ilicitano y entabló una conversación que manejo con astucia y alevosía, logrando por fin su objetivo: que el Gamba se comprometiera a ir a celebrar con él uno de sus goles. A partir de ahí una cosa llevaría a la otra, una cenica, unas flores, la cubitera con champán, el bote de vaselina…

Y si, finalmente lo consiguió (no todo, eh): pudo abrazar apasionadamente al 11 cubero y se fue completamente satisfecho a casa. O bueno, casi completamente satisfecho, porque si uno se mira el carnet de identidad y la foto se está apartando para que los de la Chus dejen de fusilarlo a balonazos, es que no todo ha ido como debía.

Ambiente de derby en el Mediterrani para que la Chus jugara en la pista de al lado, que el tambor y las tracas no nos las quita nadie, en un partido en el que el guión preestablecido saltó por los aires hecho pedazos a tenor de lo visto en los encuentros precedentes entre ambos conjuntos. Un Atlas mermado de efectivos no fue rival para el conjunto cubero, que en un ataque repentino de Alzheimer olvidó la reciente dinámica de ganar sufriendo y se dio un festín gracias a Javi, que pa eso es el prota de la crónica.

Todos los fantasmas cuberos acudieron en tropel al Mediterrani cuando Atlas se adelantó en el marcador, en lo que se preveía desde entonces un partido con la Chus chocando contra un muro defensivo y encajando eventuales contraataques. No obstante, en un ejercicio de efectividad extrema, todos los ataques cuberos acabaron en gol desde que Alfonso abriera la lata driblando al portero rival en un movimiento sospechosamente parecido al J·Capoeira de Marc. Poco después David ejerció de modelo para que Javi emulara a Victor Valdés. Los demás goles fueron cayendo mientras Atlas lo intentaba con balones aéreos a la espalda de la defensa cubera, que no surtieron el efecto deseado.

El segundo tiempo no tuvo mayor historia dado que un cansado conjunto local bajó los brazos conforme avanzaba el crono… con lo que el plan de Javi llegaba a su recta final. La próxima vez que rematara el Gamba se dejaría el gol y podría, por fin, tenerlo en sus brazos. Y así fue, el anhelado momento llegó y el meta local apunto estuvo de soltar una lagrimita: por fin comprendió que los sueños pueden llegar a hacerse realidad. Ahora mismo está en su casa con una sonrisita tonta en su cara, pensando en ese momento tan dulce, tan sentido, tan… tan… no, no hay palabra en el idioma castellano que defina como fue tan dulce momento para él.

Pero para mí solo ha sido uno más en mi lista.

No podemos concluir la crónica sin nombrar a quien siempre nombramos: Il Muro. Como no podía ser de otra manera, 4 minutos como jugador le dieron para mucho: intentó colársela al arbitro simulando un penalti (ni Michael Phelps podría igualar su piscinazo) para desequilibrar el partido (suponemos que en Albatera un 17-4 será un marcador ajustado, y querría erigirse en el héroe salvándonos del posible empate), y se reivindicó con dos goles de bella (los cojones!) factura, aunque tiene más mérito si cabe si tenemos en cuenta que sus compañeros no se la querían pasar.

Pero esa eficacia anotadora ha tenido un efecto colateral devastador para el equipo. Fuentes cercanas al Tropicales (porque siempre que viene a la Chus se me sienta al lado) han podido saber que Raúl Crack, debido a la vergüenza y bochorno que le provoca que hasta el portero le saque cuatro goles (que vaya tela también), está pensando seriamente en colgar las botas, y en cualquier momento puede emular al Chelito López la temporada pasada y tras concluir un partido decir “bueno, pues yo ya no juego más”. Todas las alarmas se disparan en el seno del equipo, dado que si el apodado “Zidane de los depósitos del agua” hace efectiva su amenaza el conjunto se quedará sin su estrella más mediática, y podemos estar asistiendo a un réquiem por el “jogo bonito”. Desde aquí se pide a la plantilla que brinde su incondicional apoyo a Raúl en estos duros momentos y le deje un euro y medio de bote cada vez que asista a la Chus.

Último apunte sobre el Zidane de los depósitos del agua: creo que me ha dado la invitación de boda de otro, porque pone “Eluterio”…

El crack: Javi. Cumplió su deseo de ser protagonista en el partido contra la Chus para poder salir en la crónica. Protagonista por paquete, claro está…

El dandy: Il Muro. Sorprende y mucho la efectividad pasmosa de Il Muro: mete goles con la misma facilidad con la que los encaja.

¡Vaya día! Guerrero. Según su punto de vista, intuimos que Silvestre salía en los primeros episodios de Tom y Jerry, pero como no se llevaba muy bien con los otros dos que iban de estrellitas se largó con Piolín, que le daba más cancha.

La dura: Mavi. Su pertinaz e impopular negativa a enseñarnos un pezón demuestra de forma tácita que su aureola tiene la forma de una Marie Lu (integral, para más señas).

No sé vosotros, pero yo como que veo cierto resquemor en la foto...

El jugador nº 12

Fue un gran ambiente el que presidió el partido alternativo de los cuberos contra los jugadores al servicio de Don Bosco (dejad que los niños se acerquen a mi). La grada jaleaba el juego de ambos equipos por igual con cánticos de indescriptible emoción y alegría.

Y vino peleón, seguramente, y en realidad los cánticos no eran de indescriptible emoción, sino de indescriptible comprensión. El borracho de la cantina del estadio amenizó el encuentro con una sonata de producción propia y de idioma extranjero, dado que los presentes en el banquillo no supieran desencriptar adecuadamente la letra de los ánimos del respetable.

Respetable, por decir algo.

En el ámbito deportivo, la cancha cubera presidió un partido lleno de alternativas, de alternancia en el marcador y de emoción hasta el último minuto, peligrosa rutina a la cual nos estamos acostumbrando en los últimos tiempos. Resaltar la presencia de Sito, el vigente MVP que perderá este año su corona, el cual volvió a una formación inicial movido por el resquemor en la penúltima crónica, en la que se hacía un análisis completamente objetivo de su (paupérrima) actuación, en la que corrió como un toro sin cabeza, presionó al rival como una hormiga cojonera y que, cuando el contrario pitó una banda inexistente, entró en su trapo.

Raulitos ahora mismo está descojonao, fijo.

Maccabi plantó cara al líder y pudo llevarse un partido jugado de poder a poder, poniendo contra las cuerdas a los cuberos en las postrimerías de la primera mitad, colocando un 1-3 que metió el miedo en el cuerpo al conjunto cubero, aunque no a su afición, que seguía berreando borracha desde el bar de al lado. El equipo local se colocó por delante en el marcador con un soberbio testarazo (lo cual me jode profundamente, pues el mío ha pasado a un segundo plano) de Chus “cuando acabe el proyecto salgo” Orts, que se convirtió en uno de los protagonistas del encuentro, entrando en el podio de pichichis del partido y lesionándose al ir apagándose el partido. Esta vez parece una lesión de verdad, y no una imaginaria como a las que nos tiene acostumbrados. También el conjunto visitante acabó con una baja por lesión, al que deseamos una pronta recuperación tanto por ser políticamente correctos como por ser unos niños bastante majos (que lo somos, menos Raúl Crack que es un poco más cabrón y no nace). Siguiendo con lo estrictamente deportivo, Maccabi le dio la vuelta al marcador antes del descanso, aunque antes del mismo Sito anotó para los locales dejando un 2-3 en el marcador.

Durante el descanso ambos equipos tuvieron el alma en vilo, puesto que en el León Felipe se estuvieron escuchando unos aullidos de ultratumba que quizá fueran el espíritu de algún ex-jefe de estudios que no sabía que estaba muerto y había quedado encerrado en nuestro mundo. Después comprendimos que solo se trataba de los berridos del borracho del bar, que había involucionado a un estado más primitivo de homínido y solo podía articular mugidos guturales, así que pudimos seguir con el partido sin más ambages.

La segunda parte fue un toma y daca repleto de ataques, contraataques y recontraataques, aunque antes de que el partido enloqueciera los locales le dieron la vuelta al marcador. La emoción e incertidumbre del partido llegó a su punto máximo cuando, a falta de escasos minutos para el final, Maccabi empató el partido gracias a un gol en propia puerta de Raulitos, aunque al ser un gol en propia puerta Alfonso ya ha movido los hilos necesarios para adjudicárselo en su casillero. Precisamente fue este mismo chopo el que puso de nuevo por delante a la Chus en la jugada siguiente, alejando los fantasmas del coliseo cubero y estableciendo el definitivo 6-5.

Tras la conclusión del partido llegó la polémica. No contenta con el juego exhibido por el conjunto local, la afición fue al túnel de vestuarios a reprender duramente a su equipo, con duras palabras al conjunto en general (“Osasuna, Osasuna!”) y cargando las tintas contra un jugador en concreto (“Antoñito, Antoñito!”). Aunque por primera vez en toda la tarde le entendimos verbalmente, no ocurrió lo mismo con su expresión corporal, pues el equipo no entendió del todo los ofensivos (creemos) gestos que les dedicaron. Con la cogorza que llevaba el pobre desgraciao no consiguió darle la vuelta al brazo para dedicarnos una butifarra, con lo que se tuvo que conformar con darse golpes en el antebrazo, acompañando dicho ¿gesto? haciendo los cuernos con los dedos.

Por último mandar un mensaje de apoyo al ilicitanista Carnas por su jodida lesión, una autentica putada, y otro mensaje de ánimo a nuestra afición de ayer, porque la resaca la estará teniendo bien bonica y hasta el martes por lo menos.

El dandy: Raúl Crack. En ausencia del Tropicales, aguantó estoicamente y con elegancia las batallitas de borracho del Gamba, que le mantuvo en la Chus muy a su pesar.

¡Vaya día! Il Muro. Olvidó su esencia paquetil y realizó un buen partido, cortando las contras de los rivales al más puro estilo José Francisco Molina. Se ha fallado a sí mismo.

El duro: Chus. Lo hemos comprobado: su proyecto no existe, se ha inventado esa patraña para no tener que salir los sábados.

El crack: Borracho anónimo. Tras acabar el partido, en la zona mixta, increpó al cuadro cubero llamándoles “Osasuna” (¿?) y haciendo peinetas invertidas a “Antoñito”.

El cáncer: Gamba. Todos los goles encajados coinciden con sus apariciones estelares arrastrándose por el campo. Brilla con luz propia… en la oscuridad, gracias a su pelo.

En esta reconstrucción de los hechos podemos observar a nuestro borracho ocasional inventando la "peineta invertida" (Nota: lo de invertido no tiene nada que ver con Chus), hiriente gesto que ya se ha hecho muy popular en el seno cubero.

A tumba abierta

A su llegada al coliseo JPFero, si había algún jugador crecido antes del pitido inicial, ese era Il Muro. Tras el recital mostrado en el campo de fútbol·7 de Hondon de las Nieves, magnífico estadio situado entre dos bancales sin apenas vallas que evitaran la fuga de balones y sin agua en las duchas (más de uno se tuvo que enjuagar en el lavabo), el actual Zamora se presentaba hoy en la cancha con la moral por las nubes. Su habitual indumentaria había evolucionado hacia la de un portero en toda regla: había cambiado el ruinoso pantalón de chándal con un 14 en la pernera (porque no era un siete, era el doble por lo menos) por el pantalón corto que le sirvió de talismán en el campo de juego de Snows’ Deep(ón), con el que paró todo lo parable (porque, reconozcámoslo, el gol que le clavaron era imparable…). Il Muro venía dispuesto a dar un golpe en la mesa y demostrar porque es el Zamora.

El golpe lo ha dado, y lo de demostrar lo del Zamora… Yo no voy a decir nada más que si no me cae, me limitaré a transcribir las palabras de Miguel Killer: “Se hace saber a todos los cuberos que salimos a 3 euros para comprar el micrófono a Il Muro”.

En otro orden de cosas, el Ramón LLull fue escenario de un partido con emoción de principio a fin, en el que JPF puso contra las cuerdas al líder en un encuentro que podía haberse decantado para cualquiera de ambos conjuntos. Finalmente el cuadro (en cuadro, porque con dos morrallas, dos cansaos y encima Chus ya me contarás) cubero se llevó el gato al agua merced a la puntería en las contras y a la botella de peche (4 estaciones) que dirigió el encuentro desde el banquillo.

Ante la plaga de bajas sufrida que menguó el número de jugadores hábiles para disputar el encuentro, varios jugadores en la convocatoria tocados y otros tantos que venían de jugar partidos en la local, en muchas fases del partido el equipo se echó para atrás y terminó defendiendo casi en su propio área al más puro estilo “Catenaccio”. En la segunda parte se logró estirar en mayor medida las líneas en defensa, y aunque la tónica en la mayoría de lances defensivos seguía siendo la misma el equipo puso empeño en defender más arriba, lo cual ayudó a que los contraataques resultaran más letales. Un inusitado acierto cara a puerta del líder hizo volar los 2 puntos hacia el local más verde de la provincia.

El partido se puso de cara muy pronto para los cuberos, con dos goles a favor en los primeros minutos, pero resultó ser un espejismo y JPF le dio la vuelta al marcador en otros pocos minutos, con decisivas actuaciones de Il Muro que no acababa de encontrarse cómodo con su nueva indumentaria. La desgracia se cebó con el conjunto cubero cuando, de pronto, un jugador que no iba a aparecer hizo acto de presencia: Raúl Crack. Ahí Chus lo vio todo perdido (todos recordamos su frase al susodicho para que entrara a jugar contra Cafetería Emilio: “Entra, que si perdemos no pasa nada”). Las bicicletas del extraterrestre y las paredes de JPF, unidas a la defensa murciélago de los cuberos, ponían contra las cuerdas a un líder que no obstante consiguió de nuevo ponerse por delante gracias a un gol en propia puerta del rival, en el cual Killer sacó de banda hacia el crustáceo, y el rubio platino no la tocó aunque creó el desconcierto, así que dudamos a quien conceder la autoría de dicho tanto.

Última hora: Alfonso se lo ha pedido para su casillero.

La primera parte concluyó con los locales colocando el empate en el marcador en la última jugada, y en la reanudación volvimos a asistir a un partido lleno de emoción e incertidumbre en el marcador, aunque en los minutos finales ya fue la reostia la cosa. A falta de 5 minutos JPF de penalty colocó las tablas en el marcador, la Chus logró encarrilar la victoria con dos goles más, y para finalizar los locales redujeron a un gol el tanteo en la última jugada. Un partido emocionante y jugado de poder a poder, y si a ello le añadimos la victoria, ¿qué más podemos pedir?

Ah, si: que Vicente hubiera parado alguna.

(Esperamos con vehemencia que nos repitas eso de “tú di lo que quieras, pero mira mis números, números de crack”. Total, te vamos a meter la misma caña, y más cuando veamos el video de este partido…)

El duro: Raúl Crack. Tras un cursillo intensivo impartido por su hermana, repartió collejas a diestro y siniestro durante la concentración pre·partido. Meter collejas, las mete, pero lo que son goles…

El crack: Il Muro. Había preocupación en el seno cubero tras el partido del jueves porque no sabíamos si habían suplantado a Vicente, pero él mismo ha sabido terminar con la incertidumbre: si, sigue siendo él.

¡Vaya día! Gibraltar. Sigue sin ser español.

El dandy: El Gusti. Había rumores de que era como Kluivert, que era un ariete “con gol cero”, pero en Hondón de las Nieves demostró que los tantos corren de su cuenta. Mientras no sean caliches, lo que haga falta…

Esta era la portada del diario Información el viernes, donde el gran partido de Il Muro no pasó desapercibido para los ojeadores del conjunto blaugrana. No obstante, fuentes cercanas al club aseguran que el interés por el actual Zamora se ha enfriado tras el último encuentro

Tormodependencia

Existe circulando por las orillas del Vinalopó un bulo que de tanto repetir la gente se metió en la cabeza que era cierto. A partir de una pequeña broma, cierto grupo de personas empezó a meterle salsica a un hecho, hasta el punto de que la bola de nieve se hizo cada vez más grande, y distorsionando a pasos agigantados lo que en realidad sucedió. La historia se convirtió en leyenda urbana, y la leyenda en mito, y los que osan contarla perjuran que se trata de solo la legítima verdad.

El hecho original no fue otro que el otrora portero Gamba, en la liga local no me acuerdo contra qué equipo, chutó desde su propia portería probando fortuna. Mala fortuna tuvo, cierto es, el balón le golpeó en el muslo, después al suelo y por último su pie impactó con el balón... El balón fue al corner. En ese momento todo su equipo se descojonó entero, aunque tampoco era para menos.

Esa historia empezó a contarse en concentraciones en el campo de José y en botellones en el campo de futbol, y desde entonces no paró de crecer. La version 2.0 contaba que el balón había impactado también en la rodilla, la tercera vez que escuché la historia la pelota (que cada vez se asemejaba más a la bala que mató a Kennedy, porque cada vez que se contaba la cosa cambiaba de trayectoria) había impactado en muslo, rodilla, espinilla y pie, y el balón ya había llegado a la grada. Pero no acabó ahí la cosa: no sé que versiones habría en medio, pero la siguiente vez que me contaron lo que yo había hecho (que digo yo que algo sabría de lo que pasó) resulta que era que me había pegado en el pecho, la ingle, muslo, rodilla, espinilla, tobillo y pie, y que el balón se había saltado toda la grada y estuvo apunto de entrar en la cafetería del pabellón. Para cuando toda esta patraña se había convertido en mito, se decidió censurar antes de que saliera a la luz la versión 4.02, en la cual el balón, además del resto de partes corporales ya mentadas, me entraba por el oído izquierdo, tocaba el duodeno y salía por el ombligo, y el balón no solo llegaba a la cantina, sino que una vez allí se pidió un bombón con Baileys y media tostada con queso.

Pero el sábado, por fin, se desveló la gran mentira: el rubio platino demostró como tira de portería a portería para que los bocas (los chopos,) que sois unos bocas, se callen.

(Que os den, bocas!)

Ciñéndonos a lo estrictamente deportivo, el encuentro contra el colista había sido catalogado como “partido·trampa”. Los últimos resultados del rival demostraban la mejoría de juego y resultados del farolillo rojo, pero en el León Felipe Puerta de Sevilla no mostró dichos argumentos y cayó goleado en un partido que no tuvo demasiada historia. El líder vivió un partido franco desde bien pronto, ya que en los primeros minutos se adelantó en el marcador y paulatinamente fue aumentando su renta a medida que avanzaba el cronómetro. Por su parte el rival insistió sobre todo en mandar balones bombeados al área rival esperando que un rematador en segunda oleada pudiera aprovecharlos, táctica que no le resulta especialmente fructífera a la vista del resultado final. Una primera parte que concluyó 4-1 dejaba encarrilado un partido que el cuadro cubero sentenció en la reanudación.

Dado que la segunda parte no tuvo mayor historia, centrémonos en la vuelta a las canchas de “la bestia”. El ya olvidado MVP de la anterior edición de la alternativa deambuló sin pena ni gloria por la pista del coliseo cubero, y aunque intentó volver a ser ídolo de masas, el único detalle que hizo que el público volviera a recordar su esencia fue en ese balón por la banda que no salió del todo y le pitaron como fuera. La esencia de “la bestia” enrabietada en todo su esplendor, que coño va a ser fuera... Por su parte, Il Muro prosiguió con su particular camino hacia el Zamora al encajar tres goles, que siguen consolidándole en lo alto de la lista de menos goleados y le permite tratar con condescendencia a porteros ya retirados que no tuvieron fortuna en la meta cubera.

Por cierto, se ofrece portero rubio de pega para equipo de la local, razón aquí. Le diría a mi agente que me fuera ofreciendo por ahí, pero está ocupao desvelando conspiraciones por mail.

Por último, hablemos de Penalty·caño. Por fin hemos comprendido todos porque al enfrentarse a un portero su único y exclusivo recurso consiste en el caño, aunque también estén las variantes penalty·caño y auto·caño. La razón la comprobamos en esta última jornada, donde vimos el único chut de David que no iba dirigido entre las piernas, y todos observamos atónitos como, si dispara hacia cualquier otro lado, el portero contrario puede estirarse para la foto y blocar por el aire el balón sin mayores problemas, incluso puede pararse a pensar largo y tendido por el aire como hacían en Oliver y Benji (tipo “tengo que parar este balón por mi equipo, no podemos volver a caer ante Oliver porque yo quiero ir a Brasil y Mark Lenders se merece que el pijo ese que solo se lleva a uno a su escuela le elija, y por mi país también porque Japón es una ínsula y…; anda coño, el balón ya ha llegado”). Esperemos con atención el próximo tiro no caño de David.

Los pichichis del equipo se hincharon a meter goles, 4 por cabeza, mientras que la bestia mostró un pobre bagaje anotador en su vuelta, un solo tanto. Il Muro estuvo apunto de sumar un nuevo tanto, pero tuvo que conformarse con ser cada vez más Zamora. El 14-3 y los tropiezos de los rivales dan un margen al equipo que ya nos encargaremos de dilapidar.

¡Vaya día! El Tropicales. Falló a su ineludible cita del sábado noche con los biofrutas y las servilletas de la Chus. El buque insignia de nuestra sede desapareció en combate.

El duro de mirar: Adrian Ilie(uterio). Si cree que con ese pelico que se ha hecho va a pillar cacho, jodío lo lleva…

El dandy: Mijo. Tomó el relevo del Tropicales y se postula como su nueva generación. Solo en la barra de la Chus el sábado noche y pidiendo un cubata tras otro, se cree que el Red·bulles (como he escuchado en alguna ocasión) “no llega a los 30 el cabrón”.

El crack: Tormo. (Presumiblemente) lideró la victoria de To·Hoo con paradas de autentico mérito (se supone) y se reivindica ante sus seguidores (sobre todo ante su mayor fan: el Gusti).

Todos los periódicos de tirada local se hacen eco del gran partido realizado por Tormo, y lo destacan con grande titulares en sus portadas

MURODEPENDENCIA

A quién se lo digas no se lo cree.

El equipo se había acostumbrado a ser líder y a no zozobrar en la tormenta, a sacar los partidos adelante sufriendo poco, mucho o todo, y caminaba con paso firme obteniendo las victorias que le coronaban como mejor conjunto borracho de la liga. Pero llegó el fatídico día, y el jugador clave, aunque nadie se imaginaba que fuera clave (de hecho nadie lo consideraba jugador siquiera), se lesionó. Ya estábamos enfriando el cava para celebrar que se había lesionado Vicente cuando el tiempo y los resultados le han dado la razón: es el jugador más decisivo de este equipo. Il Muro se lesionó y el equipo ha pasado por un breve periodo de desaceleración económica tanto de juego como de resultados. Los experimentos en la portería funcionaron puntualmente e incluso se dio paso a porteros polémicos que no saben perder, con lo que la estructura del conjunto cubero se resquebrajaba por momentos. Viendo que el equipo se desmoronaba, Il Muro, aún a riesgo de su salud, decidió forzar su recuperación… y, vaya tela, pos va a resultar que si es imprescindible.

En fin, que los números están ahí: Il Muro es el actual Zamora de la competición y sin él en la portería a los cuberos les pegan apechusques.

Dado que se televisaba el partido la afluencia de público fue más bien exigua, aunque no faltaban los hinchas desde el palco con su banderica de España colgada en el balcón. No tardaron demasiado los cuberos en ponerse por delante en el marcador, que se colocó pronto en 2-0, pero a partir de ahí el partido pareció pegarse una siesta y ello no benefició precisamente los intereses cuberos, que ante la inactividad latente se volvieron vagos y decidieron que si le regalaban el balón al jugador más incisivo del rival para comprobar el estado de forma de Il Muro en el 1 contra 1 no pasaba nada. Pero como en realidad era un 1 contra 2 porque Vicente no veía un carajo con el sol de frente, pues a encajar goles se ha dicho. Un cabezazo de Alfonso y un contraataque rival colocaron un tanteo de 3-3 al descanso.

La patente crisis de juego arreció con mayor fuerza tras la reanudación, y negros nubarrones se cernieron sobre el horizonte cubero cuando el cuadro local se adelantó en el marcador: la palabra CRISIS apareció por la Chus y se pidió un cubo mediano mientras veía el partido a nuestro lado.

Digo yo que los del balcón un cubo mediano igual no tenían, pero alguna birra no te digo yo que no…

Vete tu a saber porque al equipo le dio por reaccionar y le dio la vuelta al marcador, y mira que es complicao porque el Ed Warner Rubio de la alternativa paró todo lo parable y lo que no también, solo se veían manos paquí y pallá sacando balones. Cuando el marcador marcaba un 4-5, no se sabe muy bien como, se pitó un penalty en contra de esos que solo nos pitan a nosotros, lo que nos lleva a otra reflexión y no por este partido, sino por todos. A nosotros los demás equipos nos van a pitar las faltas, que es lo que tienen que hacer si les hacemos falta. Unos equipos nos van a pitar más y otros menos, ¿nosotros vamos a pitarlas o no? Lo que no podemos hacer es pitar las faltas que juzgamos que nos hacen solo cuando el marcador está en contra… Igual pareceremos un equipo menos simpático, pero para festival del humor ya tenemos las concentraciones.

Bueno va, que metieron el penalti, nosotros reaccionamos y metimos dos más, todo eso en cinco minutos o algo así. Che, que pasó de terminar la crónica, que me ha dado un apechusques.

El crack: Sito. Siempre consigue hacerle una finta a todas las cenas que Raúl prepara y ninguno sabemos como cazarlo.

¡Vaya día! Chus. Allá donde va siempre se ve envuelto de polémica, yo no se que vamos a hacer con el chaval este…

El dandy: Il Muro. Sigue callando una boca tras otra… Algo realmente absurdo.

El duro: El Gusti. ¡Papá, que me he cagao!

Si, la pregunta es obvia, ¿que hace aquí Talleres? Pos na, que he puesto "Murodependencia" en la búsqueda de imágenes de Google y esta es la primera foto que sale. Flipas.